Выпуск: Просмотров: 1287

Итак, он реально достал... Совершенно посторонний человек вбил себе в голову, что у него ко мне «чувства», а между нами - «отношения». А может, даже и не вбил, а действительно все так серьезно. Поначалу, как любой женщине, его знаки внимания были приятны и даже забавляли, но ведь чем дальше в лес, тем понятнее, что делается с партизанами... Подарки, сувениры, завуалированные и открытые признания... Тучи сгущаются. На тебя смотрят «собачьими» глазами, ты испытываешь на себе чужие приступы немотивированной и необоснованной ревности и находишься под прессингом тщательно внушаемого тебе чувства вины. Тобою пытаются манипулировать. А ты... Ну ничем на его чувства ответить не можешь. Разве что приятельские отношения предложить, и не более того. И вроде бы человек хороший - не хочется обижать. Но, не встречая радикального отпора, «хороший человек», видимо, думает, что «наши отношения», которых объективно нет, развиваются. И продолжает в том же духе, пользуясь твоими тактичностью и человеколюбием... Еще чуть-чуть, и последует предложение руки с сердцем и печенью и нетривиальное «Мама, знакомься - это моя невеста». А этого ну никак нельзя допустить.

ПЛАН МАКСИМУМ
Подруги - они, как Чип и Дейл, всегда спешат на помощь... И даже, бывает, спешат очень кстати. Неделю назад одна из них с торжествующим видом влетела ко мне домой, потрясая DVD-диском, с обложки которого хитро улыбалась Кейт Хадсон.
- Вот, отличная вещь! «Как избавиться от парня за 10 дней»! Это тебе поможет!
Ну что ж. Фильм я посмотрела. Большого впечатления он на меня не произвел - стандартная «конфетная» американская комедия. Да и методы «избавления» от парней, прямо скажем, за уши притянуты. Ну, во-первых, какая смоленская женщина в здравом уме в наше непростое время станет избавляться от Мэттью Макконахи? Но если отфильтровать кое-что из «вредных советов» фильма и приправить блюдо нашим совместным с подругой креативом, то вполне можно рассчитывать на удачу. Вместе мы составили примерный план действий... Правда, кое-что пришлось сразу отправить в утиль. «Не брать трубку и не отвечать на эсэмэс» - вычеркнули. Нормальных парней это, наоборот, заводит. «Появляйся перед ним ненакрашенной, неухоженной, с черными ногтями и немытой головой» - тоже мимо. Если так действовать, я сама от себя сбегу... Да и незачем во имя избавления от поклонника начинать исповедовать стиль смоленской «гопоты». Ну а остальное, в общем, годится... Итак, занавес поднят. Тушите свет в зале.

МЕТОДОМ ОТ ПРОТИВНОГО
Получаю утром эсэмэс - «Как насчет сходить в кафе сегодня вечером?». Коварно улыбаюсь. Ну, погоди, я тебе устрою вечер при свечах. Медицинских. Ха. Ха. Отвечаю: «Ок (три смайлика). Сегодня я как раз свободна». Долгая пауза... Видимо, выражающая буйное торжество на том конце невидимого провода. Или, по крайней мере - большое удивление. Согласилась же! Самое время начать приводить план в действие...

ВЕДИ СЕБЯ НЕАДЕКВАТНО. МАТЕРИСЬ, КАК ГРУЗЧИК.
ТО ПЛАЧЬ, ТО СМЕЙСЯ БЕЗ ПРИЧИНЫ И ВООБЩЕ СТАРАЙСЯ ПОЗОРИТЬ ЕГО ПРИЛЮДНО И ПОЧАЩЕ
Все началось с кафе... Я была в ударе. Не успели мы усесться за столик, нахамила официантке и «случайно» разбила бокал с вином. Оценивающе рассматривала входящих мужчин, не забывая отпускать смачные комментарии: «Ты глянь! Какой мужик... Отличная задница, а? И где он себе тетку такую страшную откопал... Капец, ваще крокодил. Кстати, анекдот хочешь в тему, ыыыы? Пошлый...» После второго бокала вина я начала смачно материться. Сказать, что кавалер был в шоке - вообще ничего не сказать. «Ну ты даешь... Не ожидал от тебя» - это были самые частотные его выражения в тот вечер. Когда я сломала ноготь о краешек стола и картинно зарыдала, он по-настоящему испугался. Но не сбежал. А мрачно продолжал наблюдать за моими выкрутасами. «Странно на тебя алкоголь действует», - процедил он сквозь зубы, вызывая такси, чтобы отправить меня домой. Внутренне я уже праздновала победу: «Все! Больше не позвонит! Никогда! Ура!». Но не тут-то было... На следующий день он позвонил и снисходительно пожурил меня за вчерашнее: «Ну ладно, с кем не бывает. Все это говорит лишь о том, что мне нужно взяться за твое воспитание...»

ЕСЛИ ПРИГЛАСИТ В ГОСТИ, СРАЗУ ПРИДИ СО СВОИМИ ТАПОЧКАМИ И ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ И ОСТАВЬ ВСЕ ЭТО
У НЕГО ДОМА. РАЗБЕЙ ИЛИ СЛОМАЙ ТАМ ЧТО-НИБУДЬ ЦЕННОЕ И СМОЙСЯ
ПО-АНГЛИЙСКИ
Тут все было очень предсказуемо... «Я тут это... Фильм хороший сегодня вечером посмотреть хочу. Ты говорила, что тебе нравится. Приходи в гости», - неуверенно предложил парень после неудачного похода в кафе предыдущим вечером. Все выполнила согласно плану. К сожалению, оставленные тапочки и щетка вызвали у него полный восторг и умиление, а по поводу разбитой мною любимой вазы его мамы - никакого сожаления.

НИ С ТОГО НИ С СЕГО НАЧНИ ГОВОРИТЬ О СВАДЬБЕ
И БУДУЩИХ ДЕТЯХ
Когда парень в очередной раз увязался проводить меня домой, я остановилась возле витрины салона свадебных платьев. «По ходу, ты собрался делать мне предложение. Короче, подбирай себе костюм во-о-оот такого оттенка. Под это платье». Внимательно наблюдаю за реакцией... И она меня не радует. Глаза потенциального жениха загораются нездоровым блеском, и он радостно выдыхает: «Отлично! Хорошо,что сказала!». Вопрос о будущих детях так и повис в воздухе...

ПОЧАЩЕ НУДНО ЖАЛУЙСЯ
НА СВОИ ПРОБЛЕМЫ И УСТРАИВАЙ СЦЕНЫ РЕВНОСТИ
«Ты пялился на эту мымру!!! Я видела!» С этим высказыванием я явно поторопилась. Мымра была действительно мымрой, без слез не взглянешь. Поэтому кавалер подумал, что я прикалываюсь. Жалобы на проблемы не возымели успеха. Точнее, возымели... Похоже, он готов меня утешать бесконечно. Даже если я изобью старушку на улице и сломаю при этом руку. Чего точно не может быть.

НАПИВАЙСЯ, ВЕДИ СЕБЯ ПО-ХАМСКИ И КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТРЕБУЙ У НЕГО ДЕНЕГ. ВЗАЙМЫ ИЛИ ПРОСТО ТАК. КУРИ, «КАК ПАРОВОЗ». ПУСТЬ РЕШИТ, ЧТО ТЫ БУЙНАЯ АЛКОГОЛИЧКА
Каждый раз, как мне предстояла встреча с «женихом», я реально готовилась... Предварительно разогреваясь 200 граммами коньяка. Изображала «в стельку» пьяную оторву. «Слышь, дружок, дай на пиво. У меня трубы горят...» - примерно с этого я начинала наш разговор, выдыхая пары алкоголя и попыхивая папироской без фильтра, зажигаемой от спички. Поклонник появлялся на моем пути с букетом роз и умильной улыбкой на гладко выбритой физиономии. Он удивлялся, но денег давал. Столько, сколько нужно, и даже больше. А на фразы типа «На фиг ты мне этот веник припер... Разве не в курсе, что мне нравятся кактусы?» отвечал: «Кактусы? Ну, как скажешь...»

РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?
Так и к чему же мы пришли? А ни к чему. Все получилось, как в старом фильме с Мерилин Монро «В джазе только девушки». Если кто не смотрел - вкратце. Герой Джека Леммона в женском обличье и под именем Дафна очаровывает наивного и темпераментного дедушку-миллионера. Тот не понимает, что влюбился в переодетого мужчину. И даже когда Дафна снимает парик и выдает контрольный аргумент - «Мы не можем быть вместе, потому что я - мужчина!» - тот невозмутимо парирует: «Ничего. У каждого свои недостатки». Так и мой воздыхатель... Эксперимент закончился провалом, и все мои проделки не привели к нужному результату: «Ты, конечно, хм... своеобразная... Но мне это даже нравится. Есть над чем работать». Помогло одно лишь средство: честный разговор и прямое и твердое «между нами может быть только дружба, без вариантов». После откровенного разговора мы просто остались друзьями. Как ни странно - он все понял. Как нормальный адекватный человек. Так что вывод напрашивается только один: не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой. Вертеть парнями и ставить над ними эксперименты - не самый человечный метод. Тем более что все возвращается бумерангом... Таков закон жизни.