Автор: Анастасия Голикова Выпуск: Просмотров: 2605

Ситуация, когда великовозрастные отпрыски продолжают жить со своими родителями, в Смоленске совсем не редкость. Нет, в этой статье мы не будем говорить о проявляющейся все ярче «инфантилизации» смолян. На этот раз речь пойдет о людях, которые живут с папой и мамой по внешне очень уважительной причине. Которая, однако, может в конце концов также привести к серьезным проблемам.

В тесноте, да экономно
На что чаще всего ссылаются великовозрастные детки при ответе на вопрос: «Почему ты до сих пор живешь с родителями?» Конечно же, на то, что на самостоятельную жизнь у них попросту не хватает денег. Снимать квартиру? Но это же, право слово, «непрактично» и «очень глупо», учитывая, что под рукой всегда есть относительно бесплатный кров, а за аренду сегодня дерут втридорога. Купить собственную квартиру? Помилуй боже, «откуда у меня такие деньги?!» Или более многообещающее: «Вот сейчас накоплю хотя бы на первоначальный взнос по ипотеке - и сразу перееду!»

Мой друг Денис все свои 28 лет прожил под одной, пусть и «трехкомнатной», крышей с родителями. Причина все та же - нехватка денег. Хотя о переезде Денис задумывался, и не раз. «Ну хорошо, найду я себе квартиру, сниму ее - а дальше что? - при этом обычно рассуждает он. - Буду отдавать чужому дядя по десять тысяч в месяц и до конца жизни мыкаться по съемным хатам? Копить на собственное жилье мне при таком раскладе не удастся: половину зарплаты будет «съедать» аренда, вторую половину - я. Лучше уж потерпеть пару годиков вместе с родителями, а затем уже жить и радоваться собственным четырем стенам».

При этом столь стесненные жилищные условия Денис совсем не считает помехой для бурной личной жизни. И даже строит оптимистичные планы на будущее, в которые совместное проживание с родителями очень «органично» вписывается. «Кто сказал, что сначала нужно обзавестись своей квартирой, а уже потом жениться? Я не исключаю и такой возможности, что первое время нам с супругой придется пожить здесь, у родителей. Если ребенок родится? Ничего страшного: будет кому с ним посидеть при случае».

И вроде все логично, и вроде бы все правильно. В конце концов, у человека в данный период времени и вправду может попросту не быть этих «лишних» десяти и даже пяти тысяч рублей на оплату съемного жилья. А тут уже и комната своя есть, и персональные вилки-ложки в столовом сервизе. Но психолог предупреждает: подобный комфорт может быть очень опасным. «Да, встречаются действительно безвыходные ситуации, когда человек вынужден делить жилое пространство со своими родителями, - говорит психолог Иван Угаров. - Но совместное проживание на ограниченной территории даже в очень дружной семье все равно причиняет кому-то дискомфорт и, как следствие, становится причиной конфликтов. Взрослый «ребенок» не чувствует себя хозяином в доме, в котором живет. Он вынужден подчиняться, уступать, менять свои привычки в угоду другим, пусть и очень близким ему людям. А это, конечно, сильный стресс. Впрочем, как показывает практика, для многих смолян материальные трудности - лишь удачная отговорка. Им удобно жить в родительском доме, где уборку, готовку и прочие домашние обязанности можно переложить на плечи другого человека. Многие из тех, кто пытается уверить себя и окружающих в том, что родительский дом для него - временное пристанище, нередко и относятся к нему как к временному дому, снимая с себя всяческие обязанности по его содержанию. В любом случае, конфликта не избежать: обидится либо сам «ребенок», которому все время будут напоминать о том, что он здесь не хозяин, либо другие члены семьи, которых будет оскорблять подобное потребительское отношение родственника. И чем дольше человек живет с родителями, тем меньше шансов, что он их когда-нибудь покинет. Если до сорока лет человек не уехал из родительского дома - значит, уже не уедет совсем».

Мать не ждет? А я вернусь
Но случается, конечно, и по-другому: ребенок «вылетает из гнезда» в положенный ему срок (в шестнадцать, семнадцать или двадцать лет - не суть важно), долгое время живет своей собственной, отдельной от родителей жизнью, а затем по каким-либо причинам вновь возвращается под прикрывавшую его детские годы крышу. Причины подобного камбека могут быть самыми разными - потеря работы, неурядицы в личной жизни, сверх меры затянувшаяся депрессия и прочее, и прочее.

Так, Марину вернуться в покинутый когда-то родительский дом вынудил долгий и неприятный развод с мужем. Их брак продержался чуть больше четырех лет, до этого молодые люди еще два года прожили на съемной квартире. Поженившись, оформили ипотеку: все-таки общим семейным бюджетом нести бремя крупных ежемесячных выплат намного легче. Но счастье длилось недолго: отношения быстро разладились, и даже общие кредитные обязательства не поспособствовали сохранению семьи. Марина и сама не знает, что сыграло большую роль - обида на бывшего супруга или проснувшаяся внезапно женская гордость, но девушка отказалась от общей квартиры и переехала к маме. Конечно, договорившись с бывшим мужем, что часть ипотечных денег, которые она все годы брака вносила теперь уже за его личную жилплощадь, он ей постепенно за пару лет вернет. То ли пресловутая сублимация энергии, то ли банальное желание переключить внимание на что угодно, кроме мыслей о неудачном браке, были тому причиной, но в конце концов все закончилось повышением на работе и солидно подросшей зарплатой. Однако переезжать от мамы Марина до сих пор не спешит (хотя супруг, нужно отдать ему должное, сдержал обещание и полностью перечислил на счет девушки все причитающиеся ей десятки тысяч рублей). Жить с мамой Марине удобно и комфортно: после тяжелого трудового дня ее всегда ждут дома горячий ужин и полная сочувствия «жилетка», в которую всегда можно поплакаться о своей неудавшейся личной жизни. «Да я и дома-то бываю очень редко, так что мы с мамой практически не видимся и совсем не мешаем друг другу жить», - уверенно заявляет Марина.

Но подобное ощущение легкости и комфорта может быть обманчивым, предупреждает психолог. Или же отражать чувства лишь одной из проживающих в квартире сторон. «Как правило, родителям в нашей стране не составляет труда принять ребенка обратно в свой дом, - говорит Иван Угаров. - Куда сложнее приходится самому «переселенцу», который, уже попробовав вкус полной свободы и независимости, вынужден вновь жить по чужим правилам и мириться с принятыми в доме ограничениями. В итоге стресс испытывают все участники этой непростой ситуации, и большинство вернувшихся к родителям детей стремятся как можно быстрее вновь покинуть отчий дом. Но, увы, бывает и так, что сложившаяся таким образом ситуация становится для человека очень удобной. К примеру, молодая мама разводится с мужем и возвращается к родителям, но строить свою жизнь отдельно, даже «зализав» старые раны, не спешит. Ведь вместе с крышей над головой она получает бесплатных нянек для своего ребенка, а сама в это время может спокойно заниматься своей личной жизнью или строить карьеру. И мало кто из мам в подобной ситуации задумывается о самом ребенка, которому такое поливоспитание с участием бабушек и дедушек явно не пойдет на пользу».

Это все временно
Конечно, никто не говорит, что, выйдя из нежного подросткового возраста, возмужавший «птенец» просто обязан покинуть родительское «гнездо» и навсегда забыть обратный путь к родному дому. Тем более что сегодня во многих странах мира молодые люди «до 30» все чаще и чаще предпочитают жить с родителями. Даже свободолюбивые американские родители, готовые выставить свое чадо за дверь аккурат в день его совершеннолетия и выделяющие «блудным» сыновьям для ПМЖ подвалы собственных домов, с каждым годом все терпимее относятся к необходимости делить пространство дома со взрослыми детьми. Та же тенденция заметна во многих странах Европы и в Канаде.

Так что если удары судьбы вновь загоняют вас к отцу и матери, делать из этого трагедию точно не стоит. Впрочем, как и забывать про пресловутое чувство меры. «К родителям можно и нужно возвращаться на время, чтобы пережить кризис и набраться сил, - уверен Иван Угаров. - При этом четко понимать, сколько времени вам на это потребуется и когда вы будете готовы вновь пуститься в самостоятельное плавание. А чтобы совместное проживание с родителями прошло как можно безболезненнее, придерживайтесь общих правил, которые будут устраивать всех проживающих в квартире людей. Например, справедливо распределите обязанности по уборке дома, решите, кто будет готовить, а кто - закупать продукты, и так далее. Не нужно сбрасывать все бытовые обязанности на одного человека, это прямой путь к конфликтам. Родители нас, конечно, всегда ждут и рады принять хоть на временное, хоть на постоянное жительство, но злоупотреблять их чувствами и превращать в прислугу - неправильно».

Фото Елена Хлиманова