Их бин либин дарлинг
Просмотров: 3616
Автор: Инна Петрова
Выпуск:
Из студии доносится бормотание Клайда: "Сшит колпакнепоколпаковскинужноколпакпереколпаковатьперевыколпаковать..."
Бонни в русском народном сарафане, с накладной косой на плече, задумчиво красит губы, смотрясь в зеркальную поверхность мобильного телефона.
Клайд: - Сшитколпакнепоколпаковски...
Бонни (с сочувствием): - Думаешь, поможет?
Клайд: - Шласашапошоссеисосаласуш...
Бонни: - Ты что, глухой?
Клайд: - Ты бы тоже... того... размяла речевой аппарат.
Бонни: - Только после того, как ты разомнешь свой слуховой. Между прочим, я хотя бы не пришепетываю.
Клайд: - Когда это я пришепетывал?
Бонни: - Да было, было. После корпоратива в стоматологии "Минус Флюс", который ты вел. Помнишь? В тебя еще стреляли, чтобы ты заткнулся и выключил микрофон... Ты сопротивлялся... Ну а потом две недели пришепетывал, после того как вправили челюсть.
Пауза.
Клайд (злобно): - Нет, ну сколько можно? Я что, так много грешил в прошлой жизни? Не понимаю, почему мы отказали Анфисе Чеховой? Почему каждое утро мой творческий настрой сбивает это Нечто с гидроперитным гнездом на голове, а? Я виноват, что ее даже похороны вести не приглашают, а меня засыпают предложениями...
Бонни (ехидно хихикнув): - ...вести похороны? О, представляю! Нет, я просто вижу эти баннеры на остановках - "В последний путь с Клайдом Кличко", "С Клайдом - земля пухом"... Или нет - event-агентство Клайда Кличко "Поднимите мне веки". Круто?
Клайд (снисходительно): - Мозгов как у карлика. Ладно. Живи. Солдат ребенка не обидит.
Щурясь, присматривается к Бонни.
- Знаешь, Бонни, полчаса назад я принял алказельцер и теперь лучше тебя вижу.
Бонни: - И что?
Клайд (испуганно): - А то... Мне не дает покоя одна мысль... Скажи, ты так одета, потому что он на меня уже не действует, или одежду для ведущей теперь предоставляет хор Пятницкого? Иными словами - ПОЧЕМУ ТЫ В САРАФАНЕ?
Бонни (кокетливо): - Я знала, что ты оценишь! Мне идет, правда?
Клайд: - Ну... Если не считать, что твой биологический возраст еще больше бросается в глаза...
Бонни (обиженно): - Идиот.
Клайд: - Благодарю. Для меня это комплимент. Но вернемся к нашим баранам. Точнее - к баранкам, коль скоро говорим о тебе... Внимание, вопрос: ПОЧЕМУ ТЫ В САРАФАНЕ?
В студию влетает запыхавшийся звукорежиссер. На нем рубашка в русском народном стиле, под мышкой зажата балалайка без струн. В руках - большой каравай.
Звукорежиссер: - Е-мое, ус отклеился... Пять минут до эфира... Боже мой, Клайд! Во что ты одет? Ты вчера был на планерке?! Ты что, не слышал, какой у нас сегодня дресс-код?
Клайд (в панике протирает глаза): - Говорил же - "Серега, не смешивай"... Еще один глюк...
Звукорежиссер: - Э, да что с тобой? Бонни, с ним все в порядке?
Бонни: - Не знаю. Никогда не видела его В ПОРЯДКЕ. Не с чем сравнить.
Звукорежиссер: - Ладно, не до шуток сейчас. (протягивает Бонни пыльный кокошник). На. Напяль на него хотя бы это. Сама знаешь КОГО ждем...
Клайд (к нему возвращается дар речи): - Вы спятили? Мне это снится? Какого хрена? Я не буду это надевать!
Звукорежиссер: - Все. Спокойно, истеричка! Или я отправлю тебя в декретный отпуск без пособия! У тебя что, алкогольная амнезия?! Кто кивал вчера редактору на планерке - мол, руководитель немецкой пивоваренной компании "Урюк-Цурюк" придет на эфир, встречаем, как положено на Смоленщине, в стиле russian glubinka? Кто аплодировал стоя и кричал "прекрасная идея"? Я?
Клайд (краснея): - Правда не помню...
Звукорежиссер: - Пишите письма боярским шрифтом! Теперь из-за тебя весь эксклюзив коту под хвост. "Лучший топ-менеджер Европы Ганс Подстаканникофф расширяет свой бизнес за счет смоленских предприятий". Ты что, не в курсе, каких усилий нам стоил договор на рекламу пива "Урюк-Цурюк"?
Гость (приоткрывает дверь студии): - Good morning! I glad to see you!
Звукорежиссер: - Встречайте Гостя! Ганс, это Бонни. Бонни, это Ганс. А этот странный человек в кокошнике - Клайд, просто Клайд.
Гость широко улыбается безупречной голливудской улыбкой. Жмет руки ведущим.
Звукорежиссер: - Бонни, Ганс предупрежден, что немецкого никто из вас не знает, поэтому будете общаться на английском. Для тебя это не проблема. Все. Начинаем эфир. Раз, два, три... Поехали.
Клайд (бубнит под нос): - Ха. Хорошо, что в "май нейм из Бонни" нет буквы "г". Типичного смоленского "г"...
Бонни (торжественно в микрофон): - Доброе, доброе утро, Смоленск! С вами, как всегда в этот ранний час, "Портфель FM" и люди, которые никогда не заработают свой первый миллион, - Бонни и Клайд.
Клайд (хрипло в микрофон): - Да, жизнь полна неожиданностей, и с нами сегодня один из самых богатых людей планеты, лучший топ-менеджер по версии журнала "Форбс", большой человек в Европе Ганс Подстаканникофф.
Бонни: - Ганс, телл ми, плиз, вот ду ю синк эбаут зет сити?
Гость (широко улыбаясь): - O, this is city of my great bisness.
Клайд (кокошник на нем дрожит от возмущения): - ЕГО бизнес! Ты глянь, нахал! Да мы таких в 41-м голыми руками... Эх, жалко, не знаю английского... Как там было-то? Лондон из зе кэпитал оф грейт британ... Нет, не то. Это ж Берлин. Бонни, переведи: "Сколько предприятий Смоленщины представляют интерес для его бюргерской персоны?".
Бонни (сладким голосом): - Дорогие слушатели, Клайд сегодня юморит по-черному. Ха-ха. Клайд, ты знаешь, что все сказанное может быть использовано против тебя? Ха-ха. Ганс, телл ми, плиз, хау мач оф рашн фэктори ду ю вонт ту юз нау?
Ганс: - More and more, over and over.
Клайд (засучивает рукава): - Врешь, "чулочку" не возьмешь!
Ганс (испуганно): - Bonny, who that crazy man? I'm afraid.
Бонни: - Клайд, успокойся! Ты его пугаешь!
Клайд (мрачно надвигая на лоб кокошник): - Эх, продали Россию. Ладно, пусть расскажет о себе... Вроде бы его предки из Ярцево родом?
Бонни: - Ду ю рилли воз борн ин Ярцево?
Ганс долго и пространно изъясняется на английском.
Бонни (переводит): - "Да, моя семья родом из Ярцево. В наших венах всегда текло первосортное пиво, поэтому отец и дядя всегда стремились жить в Германии. По зову крови, так сказать. Но в 1962-м по семейным обстоятельствам нам пришлось эмигрировать в Австралию, где долгое время папа торговал страусиными яйцами. К сожалению, дела пошли плохо. Отец спился, но мы не сдались. Предпринимательство у нас в крови, поэтому я продолжаю дело отца".
Клайд (саркастично): - Спиваешься, фриц? Щас заплачу.
Бонни: - А у нас - СМС от слушателя. "Уважаемый Ганс, вы же не уволите гардеробщицу? Предупреждаю - это моя бабушка. Пасть порву".
Бонни переводит близко к тексту. Гость долго и подробно отвечает.
Бонни: - Ганс говорит, что он не враг смоленским бабушкам. Конечно, бизнес прежде всего, но приносить бабушек в жертву пиву он не намерен.
Клайд (злобно): - Ну это еще бабушка надвое сказала...
Бонни: - А у нас - музыкальная пауза...
В студию врывается звукорежиссер. Он судорожно машет руками "Компьютер is dead. Нет музыки". Уносится обратно, потом возвращается с караваем, который бросает перед Бонни.
Бонни: - Ну что ж. Нет музыки - зато есть каравай! Настоящий русский каравай от нашего спонсора, ПК "Удобрение". "Удобрение": экологически чистый хлеб на вашем столе! Ганс, попробуйте! Он испечен специально для вас.
Клайд (злорадно): - Ага. Рашн традишн. Не бойся испортить свои фарфоровые...
Студию и эфир оглашает дикий вопль Гостя. Он с трудом отрывает от зубов окаменевший каравай и с воем хватается за щеку. Конец эфира. Экстренные новости.
